La conserje (Monólogo para una actriz) Texto. Teatro



“  L A   C O N S E R J E ”
(Catálogo para actrices en busca de fama... o trabajo)
Original de Paúl Salazar Rivas

Versión del texto “El Conserje”, del mismo autor, pero para ser interpretado por una actriz.

A Aura D’Arthenay (La mejor)

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Amigos, que por alguna razón han entrado a este blog. Paúl Salazar Rivas, Aura D’Arthenay y todos en Producciones Pequeño Grupo, agradeceríamos cualquier comentario sobre nuestras obras. Serían muy valiosas para nosotros. Quedamos a la orden.

(UNA SALA DE TEATRO.  HAY ELEMENTOS DE LIMPIEZA. EN UN PERCHERO CUELGA EL VESTUARIO QUE LA CONSERJE UTILIZARÁ. HAY UNA MESA CON ESPEJO TIPO CAMERINO CON ELEMENTOS DE MAQUILLAJE, UN BANQUITO DE MADERA, UNA SILLA TIPO “DIRECTOR” Y UNA MOCHILA AZUL TERMINAN EL INVENTARIO. LA CONSERJE ENTRA A ESCENA Y EMPIEZA A ORDENAR TODO, ELLA SE HACERCA A UN CABALLETE QUE TIENE UN GRAN CARTEL QUE DICE: ¡MAÑANA AUDICIÓN PARA “HOMBRE ORQUESTA”!. ELLA VE DE UN LADO A OTRO Y AL COMPROBAR QUE ESTÁ SOLA SACA UN PAPEL QUE DICE “MUJER” Y LO PONE ENCIMA DE LA PALABRA “HOMBRE” QUE TIENE EL CARTEL LEYÉNDOSE AHORA “MUJER ORQUESTA”. EMPIEZA RAPIDAMENTE A SACAR DE LA MOCHILA INSTRUMENTOS MÚSICALES, Y NUESTRA HÉROINA SE CONVIERTE EN LA MUJER ORQUESTA EJECUTANDO UNA VARIEDAD DE INSTRUMENTOS QUE LLEVA INCORPORADOS EN SU BRAGA. SE BUSCARÁ QUE LA ACTRIZ LOGRE SIMPATÍA MÁS QUE VIRTUOSISMO. SE ESCUCHARÁ EL TIMBRE DE UN RELOJ DESPERTADOR QUE LA SACARÁ DE CONCENTRACIÓN. BUSCARÁ POR TODAS PARTES EL RELOJ. ELLA NO QUIERE QUE LA ENCUENTREN ENSAYANDO. AL FIN LO CONSIGUE EN LA MOCHILA AZUL, LO APAGA, LO COLOCA EN LA MESA Y SE SIENTA, MIRA DE UN LADO A OTRO PARA CONFIRMAR SI LA HAN OBSERVADO. EL RELOJ VUELVE A SONAR. LE HACE LA SEÑAL DE SILENCIO. ESTE DETIENE SU TIMBRE)
LA CONSERJE: (AL PÚBLICO)
Jamás había escuchado un reloj tan susceptible. Buenas noches, damas y caballeros, respetable público, actores todos. Es para mi un honor y un placer presentarles a una querida amiga, un ejemplo para las mujeres, una artista que ha dignificado la profesión de actriz, más aun nos ha hecho sentir orgullosas por ser mujeres. Hija, madre, actriz. Una bella mujer que ha roto el falso mito de que una miss no puede llegar a ser actriz, ya han pasado muchos años de su coronación, pero su verdadero reinado lo ha hecho aquí en las tablas apunta de talento y de aquella palabra mágica: Constancia. Señoras y señores, sin más preámbulo pues estoy que lloro, con ustedes: “Doris del Valle Canelón”. Aplausos por favor. (SE CREA EXPECTATIVA. NADIE ENTRA. PÍCARA) Los engañé, ¿verdura?. Tan mal actriz no soy, lo mío no es puro 60-90-60, aquí hay talento, pues esa “Doris del Valle Canelón”, soy YO (POSE DE SUPER ESTRELLA)Yo... soy actriz”. Bueno, todavía no lo soy... Es decir, aún no he decido cual audición haré. Pero antes que está obra se acabé audicionaré. Realmente soy... soy ¿Cómo les digo?, digamos que barro el piso con todo el mundo aquí, soy, soy La Conserje... la única conserje mujer que hay en algún teatro de la ciudad. Mi mamá era de mantenimiento y yo he subido un escalón más. Son cargos acaparados por hombres, como los de chef, presidentes, Papas... Pero lo seré, actriz, es decir. Seré famosa y ustedes vendrán a esta sala a verme a mí y sin engaños. Rodolfo estará orgulloso de mí y quién sabe si hasta mi papá. Mientras tanto aquí estoy, y bien buena... En lo mío -quiero decir-, ustedes verán como soy capaz de ordenar toda esta perolera y quitarme toda esta orquestera en un dos por tres igual seis. ¡Dios mío! Es la hora y yo tan tranquilaza. (SE QUITA LOS INSTRUMENTOS MENOS EL CINTURÓN CON MARACAS. LOS COLOCA EN LA MOCHILA) Pronto llegarán los mortales inmortales que quieren actuar en este teatro, trampolín a la fama y al estrellato... Estrellato en el piso, no. Fabrica de sueños, risas y frustraciones. Pero calma Doris, calma. “Vístanme despacio que llevo prisa”, que traducido a mi mundo sería: “Bárranme a pulsito que llegó la brisa que se vuela el polvo de mi vida”. Tengo talento, verdura... ¿No?, en fin, ya va a comenzar el ensayo de mi audición, mejor dicho: la función. Ustedes pagaron su entrada, es decir ¡Ya se jodieron! Aquí no se aceptan devoluciones y nadie puede abandonar la sala. Aunque seguramente entre el público habrá actores que no pagaron su entrada, verdura. Epa futuros colegas, cero trauma, cero conflicto, cero por una es cero. No quise ofender. Ustedes saben que el entrar coleado es un ritual entre la gente de teatro, sobre todo entre los actores. A nadie le huele su peo ni su hijo le parece feo. Y mono no carga a su hijo y si lo carga es por un ratico, y... Disculpen, filosofía teatral popular. Los teatreros se sienten con derecho ganado a no pagar entrada en las salas de teatro, el ser teatrero los convierte en un pase de cortesía eterno. En los Festivales Internacionales se hacen dos colas: Una con la gente con boleto, y otra con los “teatreros” sin boleto. Claro, en época de festival todo el mundo es amante del teatro, hasta los que nunca en su vida han ido a ver una obra hacen esas colotas de tres días con cara de “guaaao”. Aquí una vez se presentó un grupo alemán, hablando en alemán ¿no?. Pa´ mi qué el único que entendió la obra fue el embajador de Alemania y su señora, de bolas criollas, esos tipos hablan como golpeado. Pero eso sí, el público aplaudió con dignidad germánica (CON ACENTO ALEMÁN) “Brrraaaavo, brrraaaavo, braaaaviiiisimo”, nadie entendió un carajo, y eso que pagaron un realero por la entrada que compraron en una cola de tres días en la pre-venta, porque en los festivales la cosa es con pre-venta y todo. ¿Saben algo?, esa vaina me encanta, no sólo los alemanes que están bien buenas tardes, sino que los actores se coleen, es uno de los pocos beneficios de la profesión, sobre todo cuando no se ha probado la melcocha del éxito y uno anda pelando bolitas de algodón, eso nos da “prestigio”... Quise decir, les da prestigio, yo... Yo no soy actriz, no todavía. Cuando puedo le pido al portero -que es amigo mío- que deje colearse a algún papachongo actor amigo mío. En fin, ya va a comenzar mi práctica para la audi... La funcióooon. Con boleto o sin boleto podrán ver el espectáculo y sin recargo por ser en español (ORDENANDO EL ESCENARIO) Menos mal que estoy solita, así termino rapidito (SACUDE EL CINTURÓN. CÓMPLICE) Es que tengo tres opciones para audicionar, y esta es una de ellas. Están buscando a una actriz que sea capaz de pasar toda la obra desnudita, y sin mojigatería, a mi el desnudo en público no me va. También buscan a una actriz para encarnar el papel de muerta principal, no se crean, ese es un papel exigente, tienes que estar tiesa hora y media, el problema es que a mi me cuesta mantener los ojos cerrados sin pestañear por tanto tiempo, y el otro es de “Hombre Orquesta”. (VE EL CARTEL QUE MODIFICÓ) Bueno, “Hombre Orquesta” o “Mujer Orquesta” es la misma cosa. Además, para las mujeres no es tan extraño hacer de hombre, muchas hacen de padre y madre a la vez y sin ser actrices. Dustin Hoffman por poco se ganó un Oscar interpretando el papel de un señor que al no conseguir trabajo como actor se hizo pasar por mujer para conseguir trabajo como actriz -la realidad siempre supera la ficción-. Por eso es que estaba vestida de “El Hombre Orquesta”, pero es un secreto, aquí en el teatro no lo sabe nadie. Aunque anteayer un actor me vio ensayando con el cinturón de maracas puesto y por poco me descubre. Fue deprimente, más deprimente que morirse en Navidad. Tuve que jurar que era una promesa pendiente, y como yo no sé decir mentiras, no se tragó el cuento. “Anda mamacita, menéame la cinturita con tus maraquitas”. (ENTREDIENTES) Hijo e’ cúpula, paparazzi. Mamacita la tuya en hilo dental. Es que lo jodido no es freír la arepa, es preparar la masa. Montar el arbolito de navidad es sabroso, el fastidio es desmontarlo en enero. ¡Claaaaro!, como soy la conserje del teatro no puedo ensayar con mi cinturón de maracas. ¿Y cuál es el problema?, una hembra decente es una hembra decente donde la pongan, con maraca o sin maraca. Sólo que como ellos son “actores” pueden hacer lo que les da la gana. Salen desnudos a escena y los aplauden. Yo me corto una -una oreja, quiero decir- que cualquiera de las mujeres presentes ven a un hombre desnudo en la calle y pegan el grito en el cielo “¡Policía, un nudista, que horror, qué bochorno!”, en cambio ven a un actor papachangozo desnudo en el escenario y: “Bravo, bravo, braviiiiisimo, eso es un desnudo es-té-ti-co”. ¿Estético?, ponte a creer compadre Juancho, ahí hay buceo con chapaleta y todo. Pero seguro que si YO llego a salir a escena en pantaletas me llevan presa e´ bola de cristal por inmoral. En cambio los actores nooo, ellos se disfrazan de negrita y nadie dice nada. Insisto con Dustin Hoffman, ese hizo de mujer en “Tootsie” ¿y qué dijo todo el mundo?: “Bravo, bravo, braviiiiisimo”, nominado al “Oscar”. Con Tom Hansk fue peor, ese hizo el papel de abogado “tutty fruti con parchita” en una película ¿y qué pasó?: “Bravo, bravo, braviiiiisimo... toma tú “Oscar” Tom ¡Usted es un varón!”. En cambio a Gwynwth Paltrow le dieron un Oscar por hacer un papel de hombre en una película sobre Shakespeare y todo el mundo: “Como se ve que esa niña es cachapera”. ¿Y entonces?. Antonio Banderas, se cansó de hacer papeles de marico en las primeras películas de Pedro Almodóvar. Hasta escenas apasionadas de besos llegó a filmar con otros tipos, por mi madrecita santa que es verdura, pero qué... Ahora el Banderas izó el asta y es un sex-symbol! -Tan bueno que está el desgraciado-. ¡No te digo!. Pero YO, como soy la conserje, no puedo ensayar con un piche cinturón con maracas porque entonces soy una rolo e’ bicha. Es como si ser actor da una especie de “Inmunidad Parlamentaria” en lo que a la moral se refiere y ni la kriptonita puede con ellos (TEMA DE LA PELÍCULA “SUPERMAN”. VA AL FONDO DEL ESCENARIO MIENTRAS SE COLOCA LENTES OSCUROS. MEDIA VUELTA Y SE DIRIGE AL PROSCENIO CON CAMINAR DE SUPER ESTRELLA. LA MÚSICA PARA DE GOLPE) “Yo... soy actor”. Ustedes entienden. El profesionalismo. Como actor asumo cualquier reto. Ayer fui un “Tomate Pintón”, hoy una “Lechuga rusa”, mañana hago el papel de “El Color Verde Limón”, “Monja confundida” y después... ¿Quién sabe? Tal vez sea: (DESCUBRE FRANELA CON SÍMBOLO DE SUPERMAN) “Superman”. (SE QUITA LENTES Y CINTURÓN) Parchitas es lo que son y con las ganas de actuar que tengo yo -me pregunto si es que tengo una marica por dentro-. ¡Dios mío! (BARRIENDO) Nunca falta un tonto que me ve barriendo y se acerca a preguntarme con ese aire de seductor tarado que le habla a un mango bajito, o sea: YO (CUAL GALÁN): “Oye mami, ¿Estás barriendo el piso?”. Y una que no puede contestarle con la franqueza conque se les debe hablar a los idiotas o sea: Él: “No, cerebro de cubito e’ pollo, este es mi novio y estamos ensayando para la cuadrilla de mis quince años”. Detrás de un hombre exitoso hay una mujer asombrada. Casi siempre el preguntón resulta ser un actor que se siente realizado en las tablas y que jura que por conserje debo caer rendida a sus pies al ver su “humildad” al bajar del “Olimpo” para dedicarle unas palabras a esta simple mortal (POSE) “Caramba muñeca ¿estás barriendo el piso?”. Sí, estoy barriendo el piso... exacto, excelente observación, estoy barriendo el piso con esta escoba (TRAGA GRUESO) Claro, brillante comentario, estoy barriendo con esta escoba, y con la ayuda de esta palita. (ESTALLA. FÚRICA) ¡De bolas de billar Hércules!, la escoba, la pala, y el pipote son elementos indispensables para la importante ejecución de mi barrida teatral, así que... (SE DA CUENTA DE SU IMPRUDENCIA) Disculpe. Claro que sé quien es usted, solo respondía a sus preguntas. ¿Cómo?, ¿Qué sus preguntas son agudas? (ESCUCHA CONFUSA. SIMULA ENTENDER) Claro, los actores en su mayoría son ESTRANISLASQUIANOLOGOS, ¿Perdón?. ¿ES-TA-NIS-LAVS-KIA-NOS? por supuesto: el método, la observación, la lectura. Mire, eso de la lectura es verdura, no se vaya usted a creer, aquí donde me ve, entre barrida y barrida yo hago mi leidita. Hoy hay que ayudarse, es decir leer el horóscopo a diario. ¿Qué si me gusta la actuación?. Sí, me vuelve loquita, quisiera poder pisar un escenario pero como actriz. ¡¡¿Cómo?!! ¿Qué tú me puedes dar una empujadita? (MOLESTA) No gracias (ENTREDIENTES) Yo dije loquita, no putica. Yo quiero llegar por mi talento, es mas permítame el lugar común, clásico de telenovelas: “Yo soy pobre pero honrada”. No sabía que el estanislavskiamiento ese servía empujao. ¿De qué se ríe?, ¿El Estanislavskiamiento es sólo para actores “orgánicos”? es decir, ¿hay que pertenecer a un “organismo” especial?, ¿y dónde me inscribo? (SE TOCA EL CUERPO) ¿El organismo de una? -y dale con la tocadera-. ¿Para ser actriz hay que estudiar y tener un “método”?. Entonces ser actriz es más fregado que ser astronauta, con razón hay tanta gente que se ayuda con la empujadita ¿no?. Me pregunto, ¿Cuál será el método de Lupita? la Ferrer, digo ¿no?. ¿Qué si le acepto el empujoncito orgánico?, paso y gano. Pues si para ser actriz se necesita tener un método, entonces se necesita un manual para todo en la vida. Barrer tiene su método no se vaya usted a creer: El cuerpo tiene que estar relajado. Las manos tienen que tomar la escoba como nos gusta que nos tomen a las mujeres -con firmeza pero dándonos chance a respirar- nada de tensiones, las tensiones son terribles para el arte de barrer, ¿por qué cree que las calles siempre andan tan sucias?: porque los barrenderos viven y barren arrechos. ¿El baño? Al final del pasillo a la derecha, adelante y feliz orine. ¡Y mucha mieeeerda! digo, para cuando comiencen las funciones ¿entiende?. Una es de teatro y usa esos “términos” del oficio. Hasta lueguito (ACABA EL JUEGO. AL PUBLICO) ¡Dios mío!. Nunca falta un pendejo así, que se los digo yo que tengo un post-grado en pendejología. (MUEVE ALGUNOS ELEMENTOS, MENOS LA MESA CON ESPEJO) Todo bajo control, pero mejor no toco el perol este, si lo hago es posible que salga el director de la obra que están ensayando, que sirve más para buhonero por lo gritón que para director por lo maricón (IMITANDO A UN DIRECTOR HISTÉRICO) “¿Quién me movió la mesita de donde la tenia? Esto es una falta de respeto y de ética... Así no sé puede crear. Esto no se le hace a un director profesional como yo, ¿No entienden que ando en una búsqueda?”. Sigue buscando gritón, que grita porque se supone que todo director de teatro que se respete debe gritarle a los actores a todo pulmón. (TR.) ¿Y si no lo muevo?. Capaz que si no lo muevo la cosa es peor. Seguro sale un técnico del teatro. Los técnicos son altos panal de abeja, pero nunca falta uno que no grita pero que igualito jode: (IMITANDO A TÉCNICO) “Si no me quitan esa mesita no puedo acomodar las luces. Ese no es mi trabajo, voy hablar con el “Sindicato de Productores Productivos Produciendo” y si ese espejito, espejito dime ¿quién es el más bonito? sigue ahí para mañana me arranco insofacto con una huelga de alicates caídos.” ¡Dios mío!, hasta pueden convocar una reunión urgente con la directiva del teatro y el encargado de cultura. Y como la cosa no se solucione allí se llega a crear una comisión especial que estudie el caso. Y el teatro cerrado. Teniendo la solución en mis manos. ¿Lo muevo o no lo muevo?. ¿O lo boto pal coño?. Tal vez esa sea la solución de muchas cosas: “Lo que no sirva... se bota”. Listo el pollo y la gallina, ¿verdura?. Sólo faltaría escoger a la persona que esté en capacidad de saber que sirve o no sirve. Que tenga la objetividad suficiente para hacer cumplir la ley de la botada. Debe ser justo, honrado, independiente, trabajador, hombre o mujer, eso no importa, la eficiencia no tiene sexo, ni religión, ni raza, ni inclinaciones políticas, ni... ¡coño! me puse filosófica-intensa. Bueno, lo que importa es que sea una persona capaz. A ver, a ver, ¿quién puede ser esa persona? (PENSATIVA) Ummm... no, ese no es nacido en el país. ¡No! ella se casó muy bien casada y se dejó de eso. Lastima que Renny Ottolina ya se fue con “El Angelito más Pequeño” (PENSATIVA) A ver, a ver (RESIGNADA) ni modo, no queda otra: Galarraga. (TR.) Mejor muevo el perol este un poquito y me dejo de utopías, es decir: de mariqueras (MUEVE LA MESA) ¿Si no quién pagará los platos rotos?, o mejor dicho: El espejo quebrao. Esta que está aquí, la hija de Ana María. “Doris Canelón”, alias “La Conserje”, casada, mayor de edad y con dos hijos –niño y niña– conocida ampliamente en el mundo artístico teatral, con residencia en esta ciudad, en el barrio: “LA LLUVIA”, calle: “SE LLEVÓ MI CASA”, diagonal al colegio: “MIS SUEÑOS”, casa: “PERO NO MIS PENAS”, número 504, admiradora de Luís Miguel, la navidad y las telenovelas, “por que hay que llorar y reír señores.” (FELIZ Y TEATRAL) Como dijo aquel sabio pensador: “Jacuna batata”. Hablando de llorar y reír... es hora de irme a mi casa con mi esposito, ayudar a mis hijos con la tarea, pues pa’ eso mi marido no sirve muchito, tomarme un cafecito, pelear con la suegra que se metió de invasora en la casa y pasa todo el día  asaltándome la nevera con el cuento de una ulcera... sentir mi hogar... en fin, sumergirme en un mar de vida, como una canción de Joan Manuel Serrat. (TOMA EL MORRAL, PERO EN VEZ DE SALIR DA UNA VUELTA POR EL ESCENARIO Y SE SIENTA CON LA MIRADA PERDIDA) Ya llegué amorcito corazón, bien, me fue bien, me tocó barrer solita y sin actores que me quieran dar una empujadita. ¿Y los niños?... dónde la vecina asiendo la tarea... ¿Un cafecito? Me encantaría (SACA DEL MORRAL UN TERMO CON CAFÉ, UNA TAZA DE PELTRE. SE SIRVE) ¿Quieres ver la tele conmigo?. Están pasando “Ultra Sábado Recontra Supersónico Fantástico Sensacional”, la “Sección de los fabulosos desaparecidos sensacionales”, pero no los desaparecidos que dan dolor, estos son los “desaparecidos” que dan rating. Parece que encontraron al papá de un tipo que tenía más de veinte años buscándolo, él hombre llora, aunque no sé si le quiere caer a golpes o si lo quiere abrazar... ahora todos lloran... pero el animador tiene como una sutil risita burlona. Ven a ver Rodolfo. (PAUSA. IMPOTENTE. AL PÚBLICO) ¿De qué se ríen? A mi no me da risa el estar mintiendo. Sí. Esta es mi casa, ¿Y? Vivo en el teatro... ¿Creen que Rodolfo es mi esposo?. No tengo marido, ni suegra y mucho menos nevera. Duermo entre utilería acumulada en un cuchitril que tengo como camerino privado con una estrellota en la puerta que dice “La Conserje”, eso soy, una obrera del teatro, ese es mi negocio y herencia... que Dios me perdone que ese es el negocio de él: Perdonar. Yo quiero ser actriz pero no es fácil, ¿Cuántas aquí han querido ser actrices?. Ser la protagonista de una película, una telenovela, al menos de una simple cuña de lotería, o una actriz que vende la exclusividad de su boda para la televisión... la primera foto del primer bebe antes del primer divorcio... Debe ser lindo tener un hijo: “¡Fulanito! suelta ese martillo y deja en paz a tu hermana”. ¿A cuenta de conserje no me puedo enamorar?, ¿ponerme cursi?, ¿soñar con mi príncipe azul en su caballo blanco rescatándome de mi encierro?. Yo amo a un Rodolfo que nunca se fijará en mí al menos que me convierta en ¿actriz?. ¿Será que la historia se repite, vieja?. Es lindo soñar hasta con una simple taza de café, una mesa en la cocina vestida con mantel a cuadros, unos viejos zapatos en la puerta, la imagen de un san Judas Tadeo con su velita encendida en algún rincón. Que deprimente la soledad, más deprimente que zapato e´ beca. Dicen que Dios aprieta pero no ahorca, pero yo no me arrecharía si me aflojas un poquito, ¿me copias?. O termina de ahorcarme de una buena vez (SE COLOCA UNA CAPA NEGRA) Ya va a comenzar la obra, pero antes... señoras y señores, esta es mi historia:

Mi padre era  un gran actor,

mi madre era grande, pero con el trapeador.
Se conocieron cuando el tipo en cuestión
en estas tablas encarnaba un papelón.
A un tal “OTELO” representaba con esmero,
Aunque no (Por eso) heredé ese color trigueño.
Y al ser “OTELO” una tragedia desgraciada,
bien no pudo acabar esta comedia descarriada.

Mi madre, cual Desdémona enamorada

quedó como una tonta embarazada,

y de aquel amor no correspondido

nací yo, medio descarriladita...”
... Pero sabrosita, ¿Verdura? (SE QUITA LA CAPA).
Y después que mi mamá quedó embarazada, vinieron las promesas -Tranquila Ana Mary, no te voy a abandonar... confía en mi-... y vinieron las creencias -Voy a confiar en ti Martín, porque te amo-. Pero cual telenovela de la tarde, cuya protagonista se llama María no sé qué, quien vino fui yo a los nueve meses en punto. “Yo tengo mi yo compañeros”. Ni “Ultra Sábado Recontra Supersónico Fantástico Sensacional” podría encontrar a mi papá, ya que él tipo dejó el pelero bien feo. ¿Será por eso qué quiero ser actriz?, para tener mil rostros y olvidar quien soy, ¿O para ser como mi papá?, porque yo tengo la actuación en la sangre, por eso debo escoger muy bien cual audición hacer. ¿Quién quita que de el batacazo? De conserje a estrella. Muchas actrices antes de ser famosas han sido mesoneras, niñeras, secretarias privadas. ¿Cuántas han sido conserjes?. Que anécdota pa´ mi biografía no autorizada. Siento el deseo de ser otra persona. Admiro a Meryl Streep, Jodie Foster... ¿Venezolanas?: Marisela Berti, Doris Wells, Marina Baura, Tania Sarabia, Mariú Favaro, Elba Escobar, Aura Rivas, Francis Rueda... hay tantas, y reencauchadas que sin nacer aquí son nuestras: Juana Sujo, Lola Ferrer. ¡Ah!, pero de los papachongos me gusta Harrison Ford! (TEMA DE LA PELICULA “Indiana Jones”, SE COLOCA CHAQUETA, SOMBRERO Y LATIGO AL ESTILO “INDIANA JONES”, VA AL FONDO DEL ESCENARIO, SE AJUSTA LOS LENTES OSCUROS, MEDIA VUELTA Y SE DIRIGE AL PROSCENIO CON CAMINAR DE SUPER ESTRELLA. LA MÚSICA PARA DE GOLPE) “Les repito que “Yo... soy actor”. Mi psicoanalista me explicó en la última terapia, que yo amo la actuación, motivado por una carencia de afecto que proviene de mis tatarabuelos por parte de padre.” (CON LUCES INTERMITENTES Y MÚSICA DE PIANOLA TIPO CINE MUDO LA CONSERJE SE QUITARÁ EL VESTUARIO DE INDIANA PARA PONERSE UN SUETER NEGRO. SE APLICARÁ UN TALCO QUE PALIDEZCA SU ROSTRO. COMENZARÁ A REALIZAR PARODIAS DE CAIDAS, CAMINATAS, ETC. (pequeña parodia ya seleccionada). AL TERMINAR, CAERÁ CANSADA Y FELIZ. SE QUITARÁ LOS GUANTES E IRÁ AL ESPEJO A QUITARSE EL MAQUILLAJE)  
LA CONSERJE:
Ahhh... La actuación. La gente siempre habla de lo difícil que está la cosa, que: “Imagínate cuantas abogadas hay de recepcionistas” “Compren alpargatas que lo que viene es joropo”. ¿Y las actrices... y actores, y todo ese gentío que trabaja detrás de bastidores?. Lo cumbre es que el 99 % de los familiares de los teatreros dicen: “Fulano sé metió a eso por flojo”. ¿Flojos?, héroes más bien. Hasta él papa Juan Pablo II quiso ser actor antes de ser tocado por Dios. -Y a mí que solo me quieren tocar para el empujoncito-. Las actrices son como una especie de “Hombres Orquestas”, hacen de todo un poco, ¿será por eso que andan tras la búsqueda de “El Hombre Orquesta”?. (TR.) Ayer estaba con él gerente de un banco de estos pa’ gente pobre, llenando una planilla para un préstamo de los que nunca dan, y él tipo me pregunta: “¿Profesión?”. (DRAMÁTICA) Pensé en la audición y no me pude contener, dije: “Yo... soy actriz”. Él hombre se paralizó de golpe, me vio seriamente y me dijo como hablándole a una bicha: “Le voy a poner: comerciante”. Y tal vez la pegó y eso somos: “Hombres orquestas comerciando”. Yo dificulto que exista una profesión que arrastre más remoquetes que la actuación. Reconozco que  actores y actrices tienen más maña que un carro viejo, en vez de desearse suerte antes de una función se desean: “Mucha mierda, pártete una pata”, y lo dicen de corazón. “Que nadie fume tabaco mentolado, ni se pongan pantaletas amarillas, eso es pavoso”, “¿Se llenó la sala?... si no se llenó no lloro”, “¿Cuánto de sudor me pongo?”. Solo puedo asegurar desde mi butaca de conserje, que la actuación es una profesión hermosa, mágica, intensa... coñoemadre. ¡Dios mío!. He visto pasar a tanta gente por estas tablas. A veces la oportunidad no llega, o le llega a quien no la busca. Hace algunos meses conocí a una muchacha que trabajaba como actriz en esta sala. Tenia un pequeño papel pero ustedes saben que las actrices cuando están comenzando o cuando todavía no han tenido éxito, léase: Fama; Compréndase: Dinero, se auto convencen con aquello de: “No hay papel pequeño sino actrices pequeñas” ¡Siiii Luisa Cáceres!, igualito cuando en el colegio una niña llegaba de última en las carreras y venia la maestra con aquel triquitraqui sin mecha de: “Lo importante no es ganar sino competir” y aquel lagrimero comadre. Pues las niñas saben desde muy chiquiticas que competir es importante, ¿pero ganar? ¡Coooño! ¡Ganar es lo máximo!. ¿Saben por qué?: Nadie se acuerda del segundo lugar. Tú mezclas las medallas de plata y bronce y jamás brillarán como la de oro. ¿Cómo se llama el segundo hombre que pisó la luna?... nadie sabe y mucho menos importa. Después que el primero cruza la meta todos los demás son perdedores. “Lo importante es competir”, de bolas de boliche, la que no compite no gana. (TR.) Pero esta muchacha, la actriz, a pesar de su pequeño papelito era responsable. Ella había estudiado actuación pero sabía que su carrera estaba comenzando. Un día fue a audicionar para el papel de la amiga, de la amiga, de la amiga, de la amiga de la protagonista en una telenovela, estaba muy nerviosa, al punto que le pidió a una prima -y que trabajaba como perrocalentera- que la acompañara, esta –la perrera- no quería ir ya que odiaba todo ese ambiente farandulero. Pero tanto le insistieron que terminó aceptando. La pobre Rosario Rosa Ramírez, que así era como se llamaba la triple “R”, que rima con querrequerre -pues es una fosforito la Rosario- fue acompañada a la audición. Ella se preparó muy bien para ese día, dijo que la pelea es peleando -¿Quién dijo miedo?-. Claro, ella sabía que esa audición era una misión imposible (TEMA DE MISIÓN IMPOSIBLE. SE COLOCA UN BLEIZER ENCIMA DEL SUETER NEGRO. LENTES DE MONTURA REDONDA. LA ESCENA SE REALIZARÁ ENTRE LA ACTRIZ Y UNA VOZ EN OFF. LA MÚSICA SE DETENDRÁ AL MOMENTO QUE ESTA TOMA –JUNTO A LA COMPAÑÍA IMAGINRIA DE SU PRIMA- SU LUGAR MOSTRANDO SORPRESA POR VER EN LA FILA DE ASPIRANTES A MUCHAS VOLUPTUOSAS MUJERES)

ACTRIZ:        (ROSARIO ROSA RAMÍREZ.):Santa Marilyn Monroe bendita, prima ¿Esta cola es para el casting de la telenovela: “Ana Rosa Colmenares”  o del Miss Silicona? ¿Sin tetas no hay paraíso? Sera. Sin tetas no hay audición. Bueno primita con esos senos tuyos no te quedas atrás ¿no? Deséame suerte que pa´ lante es que brinca el sapo. Espérame ahí Yubiry (ALZA LA VOZ) Vengo por la audición, es mi turno ¿no?... mi nombre es Rosario Ramírez... 
VOZ EN OFF:¿Y tu nombre artístico, mamita?
ACTRIZ:        (MOLESTA) ¿Mamita?, ¿nombre artístico? El mismo de pila, papito.
VOZ EN OFF:¿Operada?
ACTRIZ:        De la vesícula, pero hace tiempo, y no tengo marca avisao.
VOZ EN OFF: Chistosita ¿no? Yo pregunto por la tetitas mi reina ¿Operadas?
ACTRIZ:        (CON RABIA CONTENIDA. TRATANDO CALMARSE) ¿Mis senos? (DESDE LA IRONÍA) Todavía no, es que ando recién parida y estoy amantando, mi rey ¿Y entonces? ¿Me van hacer la audición o un despiste médico?
VOZ EN OFF: Okey ricura, párate donde está la cruz. Ponte de perfil (LA ACTRIZ SE ACLARA LA GARGANTA) ¡Silencio! tú otro perfil ¡Ahora! ponte de frente. Vamos a ver que tienes en la bola, digo en, en, en... relajadita y me vas mostrando tú talento según las indicaciones (LA ACTRIZ HARÁ TODO LO QUE LE PIDAN) ríe... ahora llora... canta... pucheros... gárgaras... pon cara de galana... galana de barrio... galana de pueblo... galana de película americana... galana de película con bajo presupuesto. ¡Okey! Descanso... ¡Suficiente! Ahora imagínate esta situación de dramatismo extremo: Han matado a la perra de tú casa, todo el mundo te acusa, todas las pruebas te señalan a ti como la asesina. Pero NO!! Tú no fuiste. Tú eres inocente, inocente, inocente, inocente!
ACTRIZ:        (NERVIOSA) Guau, guau, guau...!
VOZ EN OFF: Hace frío, mucho frío... Ahora calor, mucho calor... Tienes sueño, tus ojos se cierran, te dormiste, uno, dos, tres ¡YA!. ¡Despierta! Bien, ahora tus tetas.
ACTRIZ:        (PERPLEJA) ¿Cómo?
VOZ EN OFF: Las tetas cuchita, que me muestres las tetas.
ACTRIZ:        ¿Pero es que no entiendes que estoy amamantando, chico?... Además yo lo que quiero es mostrar mi talento, mis condiciones histriónicas.
VOZ EN OFF: ¿Histéricas?, ah si, ya... ¡Okey...! Terminamos ricura..., ¿Quién sigue?
ACTRIZ:        Pe-pero en el llamado pedían traer aprendida la escena 15 y un corto monólogo...
VOZ EN OFF: Eso la haremos con las que salgan seleccionadas de esta prueba de cámara.
ACTRIZ:        ¿Cómo sabré si fui seleccionada?
VOZ EN OFF: (BURLON, ENTREDIENTES) Con esas pechugas...
ACTRIZ:        ¿Perdón?
VOZ EN OFF: ...Hay que meterle el pecho a tener paciencia. Y no te preocupes que nosotros te llamaremos (CAMBIO DE LUZ. LA ACTRIZ SE SENTARÁ EN SU CASA, ANSIOSA E IMPACIENTE. SUENA EL TELÉFONO. LO ATIENDE) ¿Rosario Rosa Ramírez?. Somos de “Saturno Producciones Interprice Galáctica C.A. S.R.L. C.C.C”. Queremos decirte que...
ACTRIZ:        ¿Quedé? ¿Me aceptaron? Dígame... quedé ¿Verdad?.
VOZ EN OFF: ¿Quedaste en dónde cosita? Ah, ya entiendo tu audición. ¡No! tú no quedaste seleccionada (SE ESCUCHA FUERTE TRUENO).
ACTRIZ:        (DERROTADA) ¿No quedé?. ¿Ustedes llamaron para decirme que no quedé? Yo esperaba la llamada porque tengo más fe que una monja  recién iniciada...
VOZ EN OFF: Queremos que nos ayudes a ubicar a una chica que vino a la audición contigo. Sabemos que audicionaste sola, pero te acompañó una tipa bien buenota y con leve olor a cebolla.
ACTRIZ: ¿Cebolla?, bueno, yo fui acompañada de mi prima Yubiry , pero ella no...
VOZ EN OFF: ¿Nos puedes  dar el  número telefónico de tu prima?
ACTRIZ:        Un momento, usted no me entendió, mi prima no es actriz, ella vende perros calientes en la esquina de Bellas Artes, pero de ahí a ser actriz hay un abismo...
VOZ EN OFF: No importa, ¿Nos das el número?
ACTRIZ:        ¡Pero es que no entienden, la actriz soy yo, y no ella! “Yo... soy actriz”.
VOZ EN OFF: No hay nada que entender, queremos a tú prima porque el director de la novela la vio por casualidad y le gustaron sus tetas (TRUENOS. CUELGA)
ACTRIZ: (PERPLEJA) ¿Casualidad y tetas?. No puede ser. Ningún profesor en la escuela de teatro me dio esa clase. De haber sabido que las tetas eran tan importantes no hubiera estudiado tanto. ¿Cualquier tetona puede más que una actriz con formación?. Para ser todo una actriz integral estudié: piano, canto, voz y dicción, tomé clases de merengue, salsa, chá-chá-chá y mambo, hasta tomé clases de ballet con zapatillas y todo, calándome el chalequeo de la perrera e’ mierda esa. Esgrima, natación, taichí, astrología coño, ¿y para qué?, para que una mamarracha se gane el “Mister Pezón Perfecto” y me quite el papel. Me leí a Eurípides, Sófocles y Esquilo, y en la Escuela de teatro todo el mundo con esa cara de: “Que interesante la chama esta, no. ¿Cómo es que se llama ella?: “¡Medea!”. Sería bueno profundizar un poco con “Edipo” y la eléctrica, ¿Cómo es qué es?: “Electra” Tú sabes, ¿no?, por aquello de los complejos”. Y yo con mi cara de sabionda, cuando por dentro lo que quería gritar era: “¡Qué ladilla es la tragedia griega!” ¡¿Tragedia?! Tragedia la mía. ¡¡¡Anima viva de La Beba Rojas... Apodérate de mí! ¿Por qué no le hice caso a mi mamá que siempre me lo decía?: “No vas a triunfar en ese ambiente. Nos vas a matar a mí y a tú prima, ¿No te das cuenta que ese es un mundo de gente viciosa?, vas a terminar en mujer de la vida... o en borracha” (BLACK–UP. AL VOLVER LA LUZ LA CONSERJE ESTARÁ QUITÁNDOSE EL VESTUARIO DE ROSARIO)
LA CONSERJE:
Desde niña siempre escuché ese tipo de comentarios en el teatro, y no voy a negar que las actrices son mujeres de la vida, pero no de la mala vida, sino de la vida de la magia, te quitas una mascara y te pones otra. Pero siempre el mismo cuento con los actores, que son una cosa, que si son la otra. Lo que pasa es que están expuestos en un gran escaparate. Por ejemplo, no hay nada más obvio que achacarle a un actor una supuesta homosexualidad. Siempre oía a los técnicos chalequear a alguien con: “No te juntes mucho con fulano que vas a parar en pargo, Mira cua.-cua, o eres pato o estas cerca de la laguna”. Yo hasta creía que la mariquera tenía que ver con animalitos. Lo mismo es con las actrices: “Esa puta, esa borracha”. El problema no es que lo sean o no, el problema es aceptar que la gran mayoría de las cosas no son buenas ni malas, las cosas simplemente son. Eso me lo ha enseñado el teatro. Malo sería pelarse el capitulo final de una telenovela, celebrar la navidad en enero, que te regalen un CD de “Los 32 grandes éxitos de Popy”, ¿Pero ser actriz?. ¡No!. Las cosas solo cambian, ¿entienden? como Chusmita el del tío Simón, que de niño era lindo y gracioso y ahora ni lo uno ni lo otro, cambió, pero eso no lo hace mejor ni peor, es distinto ¡punto!. ¡Dios mío! he conocido tanta gente aquí. Gente como la pobre Amanda Plaza. (BLACK-UP. SE ESCUCHAN APLAUSOS. AL VOLVER LA LUZ VEMOS A AMANDA PLAZA ENTRANDO A SU CAMERINO CON UNA PISTOLA DESPUES DE UNA FUNCIÓN TEATRAL. ELLA DA LAS GRACIAS A UN PÚBLICO QUE LA SIGUE HASTA LA PUERTA, ELLA SE DISCULPA CON SONRISA FORZADA Y LES PIDE QUE ESPEREN QUE SE CAMBIE Y PRONTO SALDRÁ. CIERRA LA PUERTA Y EN SU SOLEDAD VEMOS A UNA AMANDA PERTURBADA QUE CORRE HACIA LA MESA DONDE SACA UNA BOTELLA QUE ESTABA OCULTA. BEBE UN PROFUNDO TRAGO QUE LA HACE CALMAR. SE ENTIENDE SU AFINIDAD CON LA BEBIDA. ENCENDERÁ UN CIGARRILLO. JUGARÁ CON LA PISTOLA Y CON UN SOBRE AMARILLO QUE HAY EN LA MESA)
AMANDA PLAZA:
“Ser o no ser... esa es la cuestión”. ¿Soy o no soy?. De bolas que soy, soy una “dipsómana”, ese es el problema. (BEBE) Siempre me pareció que “dipsómana” me viene más que eso de: borracha. El brillito siempre por delante, no es lo mismo tener estrés que un ataque de nervio. Brindo por eso ¡Salud! (ACUSA UN DOLOR EN LA CABEZA. LA VEMOS NERVIOSA. E INSEGURA) Se me volvió olvidar la letra, seguro que el idiota -actorcito de segunda  ese- debe estar feliz por la suspensión de la temporada y hablando peste de mí en su camerino: “¿Qué se creerá la borracha esa?” (GRITANDO) ¡Diptónama, maricón! (SE COLOCA LA BOTELLA EN LA FRENTE COMO SI FUERA UNA BOLSA DE HIELO) Una vive brindando y deseándole ¡salud! a todo el mundo y es lo que menos tengo. (DESCOLOCADA) Tengo frío... me siento mal, ¿Papá habrá venido a verme?, que ilusa eres Guillermina... ¡Maldito texto!... ¿Quién le dijo a ese idiota que es dramaturgo? (BEBE UN PROFUNDO TRAGO, JUEGA CON EL SOBRE) Te llegó tu sobre amarillo, ¿Por qué te habrán botado del canal? Pues ese cuento de: “reducción de personal, la crisis mana, dentro de tres novelas te llamamos, tómate un descansito” ¿Y que hago mientras tanto?. (BEBE) Digan la verdad, que soy una peleona, que no tengo pelos en la lengua, que soy... (LLORA DESCONSOLADA. Y AFECTADA POR EL ALCOHOL) soy una borracha. ¿Todo termina con un sobre amarillo?. Ni siquiera blanco que es un color más discreto ¡NO! Amarillo, que todos sepan que estas botada por... ¿Tanto molesto? ¿También quieren terminar con la temporada?. Bueno que se salgan con la suya, me rindo, se acabó, se terminó, stop, taima, tacho, tiempo, cero contra por cero, piedra papel o tijera, un-dos-tres pollito ingles (TOCAN LA PUERTA) ¿Quién coño es? No pueden esperar que recoja mis cosas, hasta hoy este camerino es mío...  (ENTRA LA FIGURA IMAGINARIA DE LA CONSERJE) ¿Doris? Pasa, por fa, pasa con confianza que contigo quiero hablar. ¡Salud!, ¿Viste la función? ¿Y que tal?  los dejé verdes ¿verdad, Doris Day?, dejé al público patidifuso, los maté. Es que mi talento mata más que un terremoto, ¿ah?... esa escenita final con la pistola y ese texto: “Te mato, si no eres mío... no serás de... de...”, y plum, “¿Viste? Te maté” y aquellos aplausos y... (APENADA) ... sé que se me olvido la letra, pero, pero  mi presencia llenó la cosa ¿verdad?... que momento Doris Day. ¿Cómo?, ¿Qué no te gusta que te llame Doris Day?. No, tú estás chamuscada. ¿Y entonces?, ¿Yo bebo y tú te rascas? Vamos hacer un “Drama psicológico”, tú eres el “Drama” y yo soy el “Psicológico”, Yo te llamo así por cariño. ¿Tú no quieres ser actriz?, Bueno, al menos usa un nombre que ya haya funcionado... pues con Doris del Valle Canelón no vas a llegar muy lejos amiga. No me vas a negar que Amanda Plaza me queda. (BEBE. ENCIENDE OTRO CIGARRO) aunque yo que tú lo pensaría mejor, ¿Actriz?, es que desde que me lo dijiste no se me sale la cosa de la botella, es decir de la cabeza. ¿Por qué quieres ser actriz?... Si, ya sé el asunto ese de tu papá el actor... pero es que... es que... ¿Quieres un traguito para celebrar la última función?, ¡¿Cómo?! Pero bueno niña, ¿Qué está prohibido beber en este teatro?, ¿Tú eres la conserje o de seguridad?. ¡Ah!, me lo dices por mi bien... Hoy debo tener cara de huérfana, todo el mundo quiere fastidiarme por mi bien. La temporada la suspenden hoy por mi bien, me dan mi sobre amarillo por mi bien. Yo te pido por mi bien que me dejes fumar, beber y comer, eso es lo único que me queda en este teatro, más ayuda el que no jode. (BEBE) ¡Salud! ¿Actriz?. Te voy a dar la primera clase de actuación... Tienes que estar muy alerta con el público, mantenlos a cierta distancia, se cortés pero distante... Es que nosotros estamos en sus manos. El público es como el ají picante en las comidas, le da un gustico a tu vida pero si abusas de el te pega en el estómago. Nos da su aplauso o su rechazo e incluso un buen tomatazo... con razón o sin ella. Nosotros solo podemos prohibirles tres cosas en plena función: “Fumar, beber y comer”. ¡Que momento! Yo puedo encender mi cigarro en escena y que vengan los bomberos, puedo beber y que venga el jefe de sala a sacarme, puedo comer y que me deporten. Sí lo hacen se acaba todo y el público se quedará impávido diciendo: “Que momento”. Tal vez todo el público se ponga de acuerdo y se marchen de un solo golpe. Pero lo harán con la impotencia de no poder fumarse un cigarrillo, comer papitas fritas, echarse un buen palo y con la duda que siempre queda en el ambiente -¿Será o no será borracha?- Pues Doris Day, nunca falta un insensato que diga: “No chico, yo no creo que ella sea borracha, eso es pura publicidad. Tú sabes que las actrices hacen de todo para promocionarse.” Los oigo y me pongo histérica, me parecen una cuerda de insensatos. ¡Sensatez señores! Vayan a la farmacia y cómprense un frasco de “Sensatex plus” en jarabe, pastillas o gotas, y si la insensatez es muy grande hagan un tratamiento de “Sensatex plus” en ampollas, ¿Pero que unicornio rosado tiene que ver mi deseo de beber con la publicidad?. (MAREADA) ¡Salud!. ¿Sabes Day? Mis padres nunca han venido a verme... (TR.) Mi papá me educó bien, digo yo ¿no?. Me llevó al colegio, al doctor cuando me dolía la barriga. Techo y comida me dio hasta que se enteró que quería ser actriz y cambiarme el apellido. Ahí me botó de la casa, solo que él no me dio un sobre amarillo: Cuatro gritos y un coñazo que a la larga es lo mismo que el sobrecito. ¿Amor?. El amor tiene que dárselo una misma. Los padres siempre van a creer que mientras te dan techo y comida te están dando amor. Doris, yo hubiese preferido comerme un zapato y tener amor. Y el amor de pareja es la misma cosa, nunca me gustaron los hombres a los que amé y nunca amé a los hombres que me gustaron... (TR.) Me han botado dos veces de mi casa. El canal era como mi casa. Quise que vinieras porque en esta vida hay que ser agradecido. Gracias por no tratarme como una atracción más (SE QUIEBRA COMPLETAMENTE EBRIA) Estoy mal Doris, muy mal... Nací para ser actriz, no para ser actriz-sobreviviente. Me fumé mi último cigarro, me bebí mi último trago prohibido-permitido. Les doy el campo libre a la generación de relevo. Este sobre amarillo es para ti, te lo mereces... (TOMA LA PISTOLA. TEATRAL) No quiero lagrimas, ni despedidas, no quiero homenajes. Fui una heroína anónima del teatro y así quedaré en la historia. Tú puedes obligar a una yegua a que vaya al estanque pero jamás la obligarás a beber agua si no tiene sed. (LA FIGURA IMAGINARIA DE LA CONSERJE VA A LA PUERTA) Adiós amiga... Sólo te pido algo, piénsalo bien, no es buena idea el que quieras ser actriz... Ahora, por favor, déjame terminar de agregarme, mi público me espera, pero antes tengo un compromiso previo conmigo misma (BLACK–UP. SE ESCUCHAN APLAUSOS QUE SE INTERRUMPEN POR UN SORPRESIVO DISPARO. AL VOLVER LA LUZ LA CONSERJE ESTÁ CON EL VESTUARIO DE AMANDA PLAZA EN LAS MANOS)
LA CONSERJE:
Todo un día estuve declarando en la policía por el suicidio de la pobre Guillermina Sanoja, ese era su verdadero nombre antes de convertirse en Amanda Plaza. -ella siempre se interesaba por eso de los nombres artísticos, y con el de Guillermina-. Los muy pilas me soltaron convencidos de que Amanda y yo éramos amantes. Pensaron que salía de su camerino luego de haberla abandonado y que esta no soportó el rechazo y se mató. Lo que me faltó fue un limoncito para el papelón. En el sobre amarillo estaba la liquidación que el canal le dio a Guillermina, me la dejó a mí, sin explicación... su cheque decía Guillermina y no Amanda y me lo había endosado a mí...  ya ella comenzaba a dudar quien era verdaderamente... Nadie se dio cuenta que ser actriz en este país es un suicidio por si solo. No pudo comprender que su despido era una “reestructuración.” Siempre hay una segunda oportunidad. Tal vez estaba sobre saturada de “Sensatex plus”. La fama pesa ¿no?. Otra actriz más interpretándose a si misma en la tragicomedia de la vida. Del teatro no me botaron porque a la hija de la antigua bedel no se le puede despedir. A Guillermina la sepultaron con el amarillismo correspondiente, nació un mito y eso genera dinero. ¡Dios mío! Yo siempre quise salir en televisión, pero no de esa manera (LUZ SOBRE EL ATERRADO ROSTRO DE LA CONSERJE)
VOCES  EN OFF /  PERIODISTAS:
¡¡Doris, estamos en vivo y directo, mira de frente a la cámara!!, ¿Ustedes eran amantes?, ¿Cuál era el problema que tenia Amanda Plaza, era alcohólica... o tenía Sida?. ¿Por eso la abandonaste?, ¿No crees que esta es la historia de amor del año: La actriz y la conserje?, ¿Vas a vender los derechos a “Casos de la vida real”? ¿Háblanos del sobre amarillo, tú lo robaste?. (TERMINA EL INTERROGATORIO. VOLVEMOS AL TEATRO)
LA CONSERJE:
Esos han sido mis quince minutos de fama. ¿Cómo me pasa esto a mí?. (TR.) ¿Para qué pregunto? Ese es mi pan nuestro de cada día “amén”. Me pasa por pobre, por perdedora y por pendeja. Francamente, él ángel guardián de los Kennedy debe ser el mismo que tengo yo. Desde que nací me inscribieron en las cuatro “P”, “Partido de Pobres, Perdedores y Pendejos”, las cuatro “P” no es un partido político como tal, esta es una “Desorganización sin fines de hurto” a la cual pertenecen muchas personas sin ni siquiera saberlo. Su filosofía es muy sencilla: Una es pobre, perdedora y pendeja, y como tal somos solidarios con otras pobres perdedoras y pendejas. Simple, ¿Verdura? El problema es que. ¡Dios mío!, ¿Qué puede salir de un grupo de pobres, perdedoras y encima pendejas? Y lo que más da dolor de muela es que cuando algún miembro de las cuatro “P” logra por manos de topocho salir pa’ lante y deja de ser pobre, perdedora y por consecuencia pendeja, sufre un repentino ataque de: “sí te vi no me acuerdo”. Ese es el problema de las cuatro “P”, que nos ayudamos cuando estamos jodidas, y como estamos jodidas la ayuda es un tanto “jodida”. Coño, si nos ayudáramos de verdura, así como se ayudan los motorizados cuando atropellan a uno de ellos aun siendo el motorizado el culpable del accidente. La cosa es hasta enternecedora, ver a cien motorizados unidos, cayéndole a coñazo limpio al pobre chofer. Si quieres ser actriz tienes que estar dispuesta a todo, a vender a tu mamá si es preciso... y a mí esa cosa me cuesta. Como explicarles... Por ejemplo, imaginemos que van a trasmitir un partido de fútbol. Pongamos Haití contra Alemania. No sé mucho de fútbol pero entiendo lo suficiente para saber que Alemania gana de calle ¿no?, bueno, yo soy de las que va a Haití. Eso es pelea de burro contra tigre, pero yo apoyo al burrito. No es que tenga algo en contra de los alemanes que ya he dicho que están bien buenos o que quiera despreciar a los Haitianos que deben tener lo suyo. El punto es que mis genes, mi cuerpo, mi instinto, mi yo interno que tengo dentro de mí misma, siempre me hace solidarizarme con el más débil. ¿Entonces?: Yo le voy a Haití. Siempre le voy al perdedor. Yo nunca he ganado unas elecciones, siempre voto por el que llega de último. En las telenovelas siempre ligo al tipo que menos chance tiene de quedarse con la protagonista. ¿Por qué mi amistad con Amanda? Pues estaba en el declive de su carrera y todos la cuestionaban. Por eso es que yo todavía creo en el amor, en la libertad, en que algún día se impondrá la verdad y la justicia... Coño, voy a terminar en el sindicato Profesional de Trabajadores de radio, teatro, cine, T. V. y afines (PANFLETARIA) ¡El pueblo, unido, jamás será vencido!  Es que cuando nos unamos, a este país no lo parará nadie.
VOZ EN OFF / NARRADORA DE NOTICIAS:
Interrumpimos esta obra para dar una noticia de último momento, según fuentes confiables las cuales no revelaremos, están allanando en este momento el Canal 23 de televisión, según rumores las autoridades acusan a los dueños de ese canal en formar parte del entorno de un grupo empresarial que intenta derrocar al régimen actual, nuestras mismas fuentes nos alertan tomar previsiones pues al parecer estos allanamientos también ocurrirán en nuestra planta, seguiremos informando... si nos dejan.
LA CONSERJE: (SUAVE, SIN DRAMATISMO)
¿El pueblo, unido jamás será vencido?. El problema de muchas cosas es el “entorno”, y los actores no se escapan de eso... siempre el entorno ¡Dios mío! Los actores no tiene amigos, si no entorno, y mientras más famoso eres, más entorno tienes... debe ser difícil para una persona vivir rodeado de entornos en vez de amigos. “El entorno familiar del actor Marlon Brando está signado por la tragedia”, “El entorno de amigos de la fallecida actriz Amanda Plaza...”. Guillermina ¡Dios mío! la gente me mira ahora como a la viuda del teatro, ¿Qué culpa tengo yo de semejante locura? Bajó el telón para Amanda pero para mi nunca subió, yo ni sobre rosado tengo. Tal vez era yo la que se debió matar y morir siendo la reina tuerta en el país de los ciegos, (VE LA HORA) ¿Aburridos? tranquilos, en cualquier momento entrará una actriz de verdura y les dirá cualquier estupidez en ruso y serán felices y gritaran “bravo” como siempre, en fin... yo nunca seré actriz, nunca seré nada, jamás me darán la oportunidad para audicionar. Yo no importo para nada, solo para recoger la basura y cambiar un bombillito por ahí. Yo no sirvo ni para actriz porno. Más de una vez he estado apunto de gritarle al público que soy parte del espectáculo, que mi nombre también sale en el programa de mano: “Doris del Valle Canelón: La Conserje”. ¿Acaso alguien aplaude un baño limpio? Yo merezco un momento de gloria más digno que aquel, yo quiero mi “Bravo, Bravo, Bravíiiiiisimo”  (SE ESCUCHAN APLAUSOS. REINA EL DESCONCIERTO. ILUMINACIÓN DE ESPECTÁCULO DE T. V.)
VOZ EN OFF / ANIMADOR:
Gracias, muchas gracias, que emocionante. Quiero felicitar a las cinco nominadas que este año optan como mejor actriz... pero, como siempre, sólo tiene que haber una ganadora, así que damas y caballeros.  Este año, la triunfadora como mejor actriz principal es: Doris del Valle Canelón por su papel de ella misma en “LA CONSERJE”. Felicitaciones Doris. Que momento. Epa, ponte las pilas y disfruta tú pedazo de gloria. “Bravo, bravo, braviiiiisimo” (LE LANZAN ESTATUILLA PARECIDA AL “OSCAR”. MUSICA ESPECIAL)
LA CONSERJE: (CONFUNDIDA. OSCAR EN MANO. VA REACCIONANDO POCO A POCO) ¿Es en serio? Esto es un truco de la cámara indiscreta, ¿verdura?. ¿Y la audición?, yo... yo... no lo puedo creer. ¿La magia del teatro que llaman?, ¿magia negra?. Es verdura, no es mentol... ¡Gra-gracias, gracias!.... Los amo a todos, gracias, no me lo merezco, pero gracias. Acepto este premio con humildad. Gracias a todos aquellos que hicieron posible que este sueño se hiciera realidad. Desde el trabajador más humilde, hasta el director de este montaje, a todos los que han creído en mí. Seguramente mis otras colegas nominadas tienen más méritos que yo para ganarlo, pero bueno... así es la vida, así es el medio, así es el sistema y así está escrito en el texto, “Yo soy así, es mi forma de ser, que te puedo decir a–a–amor”. Gracias a mi madre, a mi maestra de primer grado, a mi perro, a mi tío en Caripe y a mi madrina en Conejero, a los medios de comunicación, no se preocupen por el derecho a replica, todavía nos queda el de suplica, a los miembros del jurado, a todas las personas que he conocido en mi vida, a quien sea, pero gracias, gracias a Dios. Rodolfo, esto también es para ti... gracias a este público maravilloso que noche a noche me acompaña. Gracias público. Es más, fumen sí quieren hacerlo. Saquen sus cigarros y fumen, ¿Quieren un palito? Vamos beban, saquen sus carteritas y beban, coman... este es mi momento, aquí mando yo. Les amo, les amo a todos... fumen, coman y beban... y por favor no me olviden, no me olviden nunca.
VOZ EN OFF: (SE INTERRUMPEN LOS APLAUSOS. LUZ GENERAL) ¿Qué no te olviden? ¿Qué pasa Doris? Limpia todo esto, recuerda que mañana es la audición
LA CONSERJE: (DESCONCERTADA) Era un broma ¿Verdura? (VE AL PUBLICO) ¿Rodolfo, estas ahí? (TRATA DE HUIR. TROPIEZA CON TODO Y AL ESCUCHAR EL TIMBRE DEL TELÉFONO CAE AL PISO DESCOLOCADA) A-A-Aló...!
VOZ EN OFF: Habla “Saturno Producciones Interprice Galáctica C.A., S.R.L., C.C.C.”, Teníamos pautado tres audiciones para mañana, pero producción nos está exigiendo al menos  a una de la actriz de urgencia, así que no hay tiempo para pruebas. ¿Es usted Actriz?
LA CONSERJE: (TARTAMUDEANDO) ¿Yo-yo?, ¿Actriz, la a-a-audición? ¡No! ¡Si! bueno no, bueno si, es que... que...
VOZ EN OFF: ¿Eres gaga?, no importa, aunque seas muda puedes hacerlo. Nosotros estamos buscando a una actriz para un desnudo total ¿captas?, la gente no le pondrá mucha atención a lo que dices, jejeje... También buscamos a una actriz para el papel de muerta, un papelazo pues será la muerta principal. El otro es el de “Hombre Orquesta”, todo un reto. ¿Entonces?, ¿Te desnudas, te mueres, te convierte en hombre?. Solo dinos que ... y cualquier papel es tuyo.
LA CONSERJE: (PARA SI) ¿El papel es mío? ¿Seré actriz con solo decir: sí?
VOZ EN OFF: ¿Y entonces artista?  ¿Lista para dejar el anonimato?
LA CONSERJE: Bueno, yo, no sé ¡Sí! ¡No!, no sé, que deprimente. Santo Dios! No sé...
VOZ EN OFF: ¿No sabes?. Bueno, será en otra oportunidad. Ya sabes, envíanos tu foto y curriculum que “Saturno Producciones Interprice Galáctica” te llamará, y no lo olvides.... mucha mieeeeeerda. (CUELGA).
LA CONSERJE: Espe-espe... espere... yo... ¿Aló? ¿Aló? (CUELGA. PAUSA) ¿Entonces Doris? ¿Qué pasó con tanto ensayo? No eres actriz ¿verdura?, eres la conserje: toma tu escoba y barre. “Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio” (AL PÚBLICO) Damas y caballeros, respetable público, actores o no... se acabó, no hay obra, no hay audición... había pero... es que... yo los cité porque pensé que podría practicar para mañana y entretenerles, yo creí que podía ser actriz, que les haría la audición y ustedes serian los jueces. ¿Entienden? Los que pagaron su entrada pueden reclamar su dinero en la taquilla, los verdaderos actores que no la pagaron... adiós, y perdonen, yo... yo... ¿Qué esperan? Salgan, adiós, ¿No escucharon? mi función se acabó. (SACA INSTRUMENTOS DE “EL HOMBRE ORQUESTA”) ¿Esta historia es larga o solo aburrida?... ¿No hay obra? Bueno, ¿y si canto algo?, una actriz tiene que ser una artista integral (TARAREA CANCIÓN DE “EL HOMBRE ORQUESTA”) ¿Y si les bailo tap?, ¿Y si les declamo?, ¿Y si les hago la imitación de Marilyn?, ¿Y si ustedes me hacen preguntas de cultura general?: ¿Y si me mato y hago de muerta como Amanda? ¡NO!, ya sé. ¿Y si me desnudo? ¿Y tus sueños Canelón? ¿Y tú nombre grandote en la marquesina?, ¿Y dónde queda Rodolfo... viéndote con tu premio en la mano, orgulloso de ti?. Yo... yo tengo talento (SE COLOCA LENTES OSCUROS) “Yo... soy actriz” (SE COLOCA LOS INSTRUMENTOS TORPEMENTE) Yo puedo, yo puedo hacer cualquiera de los personajes, puedo hacer de “muerta desnuda con instrumentos de hombre orquesta” ¿Qué más quieren? ¡Epa! Señores del Saturno Galáctico. Soy una actriz polifacética (SE TROPIEZA CON TODO, CAE, SE LEVANTA Y VUELVE A CAER) Yo soy fresca, más fresca que una lechuga. ¡Epa! ¡Interprice! Una oportunidad, tengo al público aquí, ya están cansados, pero, pero... pero los he entretenido, ¿verdura?. Digan algo, rían, lloren... (TOMA EL TELÉFONO. DESVARIANDO) Operadora, por favor, manita, comunícame con “Saturno Producciones Galáctico Interprice.”-, diles que estoy lista,  por lo que más quieran, que me den otra oportunidad, “siempre hay una segunda oportunidad”. ¿Aló?... yo me desnudo, yo hago de muerta... Es que mi papá... ¿Tú sabes? Él era actor y mamá... mamá limpiaba el escenario, ¿aló?, Operadora, yo soy la conserje, pero... entiéndeme, Rodolfo es tan bello... Las niñas sueñan... las niñas quieren ser veterinario y jugar con los perritos, ¿Tú me estás escuchando?, otras quieren ser maestras, enfermeras, astronautas, incluso policías... pero yo... yo... desde niña ¿Sabes lo que he querido ser? Lo que he querido ser toda mi vida... siempre, siempre... es ser actriz (SACA UN SOBRE AMARILLO Y LO ROMPE. SE COLOCA LENTES OSCUROS) “Yo... soy actriz” (BLACK-UP. ESTO SE ACABÓ SEÑORES
“La Conserje”. Caracas, Venezuela.
“El Conserje”. Febrero 1998. Versión “La Conserje”, 2000
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